心情小记（四）

常觉得，做人吧，不要太理性也不要太感性。太理性，跟架电脑没差；太感性呗，总有情绪控制不住的时候，不管是什么样的情绪。回顾年少时期，一直自觉是很感性的。太过理性的行为就是冷血，对我来说理性和冷血只是一面之差，然而把自己不好的行为不断合理化又太自私，所谓智慧与感情兼备的人类这会儿连家里养的汪汪都不如。至少它对主人的爱肯定是全心全意毫无私心的。

也许到了某个年纪，经历过了人生阶段那个年龄层里该经历的，人会变得越来越理性。或者我应该说越来越麻木？曾以为我变了，原来没有。我只是麻木了。待麻药过了，感觉会回来折磨一次，然后必须再自我麻醉一次。

如此徘徊在理性和感性极端的感觉十分不好。任何人劝说好像都无济于事，自己心里那道坎儿，过不了就是过不了，可总得自己过。每每都是逼自己把理性那面拿出来，装冷漠装没事，很希望这种极端性格可以说丢就丢。没办法，谁叫我天生水象星座，情感排第一，用感觉看世界。

熟人生人见面常说的开场白“最近好吗？”，其实有时候我很想答“不太好”。

我极少听歌听到哭，也对大多数情歌无感。可这听了无数遍的歌，今天突然把我弄哭。原来我的麻醉药又快没了。

我能很疯，通常这面只有很熟很熟的人才会看到，还要看天时地利人和。
但此时此刻，只想对身边的人说“请让我一个人静一静”。

二零一六的小插曲

忙活了两个星期，年度财政预算终于正式出炉。

连续两个周末来办公室报到，至于混淆了今天是星期几。只觉得工作了好长一段时间，一堆号码检查了一次又一次，差不多都能背起来了。昨天才回到原来的工作岗位，工作强烈度顿时下降许多。

以前，听人家说财政预算，我总说不关我的事，就算报告出了也豪不关心。可能这是上天给的惩罚。谁让我总不看，这次让我看个够。

收到通知后，部门的人在恭喜我。
一个进了这里不到三年的人有机会参与这种大盛事，对他们来说是很光荣的。光荣能得到十楼大老板的赏识还有认识，对以后事业有帮助。他们是这样想的。
但事实是，这是一个到前一天晚上还没能下定论的报告，到了当天中午还在修改的报告，做到眼球都有血丝头疼得快炸还一直被人催的报告。三十六个小时没睡，回到家连晚餐都不吃直接瘫到隔天早上。驾车回家的路上还担心在红绿灯前睡着。这得没日没夜的做没结果的事好像不是什么值得高兴的事。

除了感受到他们的祝福之余，我还感觉到一点别扭。
因为是十楼大老板亲自点名，所以同事们都在开玩笑。这种玩笑很刺耳，对我来说有点过。
枪打出头鸟，我不爱做那只出头鸟。我只想低调的静静的度过我在办公室的日子。可是同事的玩笑，听起来有点酸有点别扭。

无可否认，这是个很宝贵的经验。

然，这是一生中一次就够的经验。

回想起来，我很高兴能认识一群不同部门的人，能有机会见证这个每年这个时候在十楼发生的过程。原来当那个国家领袖在电视荧幕前念出我们读了无数次的稿，是很神奇的感觉。

2016年10月21日 下午4点: 还在operation room的一群人

虽然感觉过程很冗长很无聊还很虐人，中间还不断冒出为什么我会在这里做这种工作的念头，至少这丰富我的经历和历练。

财政预算倒数

2016年10月21日 凌晨3点~6点

2016年10月21日 凌晨3点~6点

2016年10月23日: 以为结束了，还要回来准备隔天的event.

2016年10月24日: Budgetary Priorities In A Challenging Economic Environment by MEA

2016年10月24日: Budgetary Priorities In A Challenging Economic Environment by MEA

其中一个呕心沥血的作品

现在我们只等着这个团队解散。

我应该感谢上天安排的这次经验。

我相信祂这样的安排一定有祂的用意，只是时机未到，我还不知晓。

心情小记（三）

开始害怕家里打来电话。

开始工作到现在有四年了。这四年里发生大大小小的事硬生生折磨着我的精神状态。仿佛只要情况稍微好转了，就会突然冒出一个大事来。没完没了。

这四年，我只能用‘压力’来形容。

刚只身出来社会的困境不用说了，都过去了。现在本以为情况好转了，可老爸的健康频频出状况。碍于家里没另外一个会驾车的人，弟弟还在读书需要每天载送，爸病了都不要告诉主诊医生，不愿去医院，一拖再拖。每次拖到严重到不行了才舍得去。

家里经济环境这样我尽量了。尽管每年薪水有调整，户头还是那个数字。我宁愿自己辛苦一点，也要你们少烦一点。

三个还在读书，我要等多几年你们才能通通上岸？尤其是小的，整天惹爸妈生气心痛，有时候回去看到真的想两巴两巴扫过去。长那么大，脑袋不会想是想怎样？我要怎样才能放心？

总不能每个星期回去吧？除非我的车喝的是水。主要还是因为驾车非常耗神，有时候累了会差点睡着。

办公室里的工作与人事压力我都能扛；经济压力我还能承受；但可不可以不要再给我精神压力？

平常人事物我越来越冷漠，有时连朋友都没精力去关心。
要是有人跟我说了家里问题，我会专心做个倾听者，但有点嗤之以鼻，因为那种问题对我来说终究还能解决。

而我没办法解决。
爸的病我无能为力。
弟弟还不成熟我也不能做什么。
妹妹还是半独立状态。
我只能等。
我只希望他们健康，就这么简单。

现在我只想躲在房间不断看戏睡觉。
一点家里的事就足以挑起我的火头。
我知道这是我非常压力的征兆。

总觉得自己压力到了一个极限，随时爆炸。

在家里的你们能不能好好照顾自己，让我省点心？
我很累，几时才能稍微歇下担子，有人帮我分担一下？

最特别的愚人节

又是四月一号。愚人节。

两年前的今天，我在海上漂。遇上暴风雨。大浪打得船只在两到三个小时内无法前进，在同个地方上下摇。船上的我们晕的晕、吐的吐、倒的倒。到最后全员放弃划船等救兵来拖。船只被大浪逼得越来越靠近岩石壁，领队的说要是撞上去船肯定散了。为了自救，我们用尽最后的力气努力划到比较安全的地方，继续等。

出发的八个小时后，我们才靠岸。真是愚人节啊，我心想。

要启航回去的隔天，我们在风平浪静的早晨划得非常快，把另一队远远抛在后头。多亏了前一天的暴风雨、逆风、大浪中的三小时锻炼。那合作精神真不是盖的。

现在回想这两年里的点点滴滴，发现原来我喜欢户外活动。只要不太晒就好。

我享受帮忙组装船只，架起并绑好船帆。

我享受躺在营地的沙滩上听营火堆的噼哩啪啦声，夹杂着海浪声，望着星星。

比起上山，我喜欢大海。

无污染那种，蓝蓝的，沙子细细的，远远望去美美的。

想在我有生之年，在我身心还能负荷的时候，

去迪拜高空跳伞，

去欧洲背包旅行，

去新疆大草原策马奔腾，

去纽西兰玩太空球还有蹦极跳，

去澳洲黄金海岸的水上滑翔伞，

还有坐在世界上最长最久的过山车的最前座疯狂叫喊，

还有很多很多。。。

上次去浮潜，告诉妈说我穿了救生衣就往海里跳，她被吓到。如果告诉她我想去跳伞，她应该觉得我疯了。

不知怎的，我对那种合法的安全设备有莫名的信心。如果发生不幸运的事，就是天注定的。至少我是这样想的。

比起悠闲，对于旅行，我选择体验。

只有体验过了，才觉得我来过、我存在过、我活过。

心情小记（二）

又雨季了，放工时间都在下雨。前天那场真的很大。只不过六点多，所有车子都亮了灯，雨刷更尽责地来回狂扫。

困在车龙里，看那深灰色的天，还有不停洒下来的雨水；还有左闪右躲的电单车骑士，看他们淋着雨穿梭着；再看那堆降落在镜子上的雨点，那个速度，那个量，那个温度。冷。

又冷又凄凉。

心抽了一下。

跟两年前的情景太像了。

也是这种天气。也是放工时间。也是这种速度，这个量，这个温度。

那时的我还没有车。放工时间下大雨，只能打伞，等一直都在迟到的巴士。风大了，下半身全湿，寒气从脚趾头直接冲上来，只有一个念头 --- 想快点回到家。回到家开了门，心里的笑容直接消失。房子漏水了，很严重那种。床都湿了，房间四分三的面积是水塘，还有天花板在源源不绝地供应雨水。

那种无助感很难形容。

一个人在这个地方。打一份自己不喜欢的工作。没有自己的车子。之前那个他在国外。附近没有朋友，没有亲人。背负家里的担子。前途茫茫。严重缺乏精神上的支持。那时候很羡慕身边的女生朋友。虽然起步一样，都是在这个地方工作，可至少有些有家人或另一半陪伴，有些或许有经济上（严格来说是车子）的支持。压力至少少一半。好歹有个瓦遮顶，这瓦还烂了，淋了整晚雨隔天还生病了。

这两年就这样走过来。这种考验并不好玩。什么事都硬着头皮，连家里也不是我的避风港，因为不能向他们倾诉，弟弟妹妹更加不可能。仿佛心被捏碎了再重组，再捏碎，再重组，越变越坚强。

造就了这种性格，很难回头。很难完全把自己交给别人，很难相信别人依赖别人，就算是另一半。这里的相信是说完全托付给一个人，如果没有他我会很痛苦，甚至活不下去。因为我要确保我不会因为任何一个人离开我而完全崩溃，那个照顾自己生活上和精神上的能力我要留着。这份独立不能被代替。

虽然很想像其他人那样，他就是避风港，他就是肩膀。可是我不敢完全依赖。

感觉少了什么

也许我又长大了。

给那个星座的她

‘从一篇文章里能读出一个人所属的星座的味道‘，曾有人这么写过。一次过看了多篇朋友的部落格发文，我不得不赞同这位网友的言论。

字里行间，能读到巨蟹的她善良，真挚，时而深沉时而淘气，敏感，很贤妻良母，腼腆，含蓄，很感性；而天秤的她事事要求平衡，有点小自我，对自己相信的东西理直气壮，性格温和，有时很纠结。

巨蟹的你，

对于你现在生活中的坎，我相信你自有办法跨过去，我相信你能做到。请谅解我不善安慰人，不喜欢安慰人。可能你选择用空间和时间沉淀后疗伤，我不想再去打扰你的思绪。但，如果你需要肩膀、需要支持，别忘了你还有我们这班朋友。

天秤的你，

我羡慕你的赤子之心，你尽量对每件事公平的态度不是每个人能办到的。别为了不了解动怒太久，伤身的。就算不了解不明白不接受，千奇百怪的事照样在世界各个角落发生。不接受并不是罪过，否定别人也没不对，因为每个人心中那把尺、那个秤都不一样。修养，站在另一个角度看，又岂不是用来说服自己消气的借口？

最后，给自己，

无能为力的事情还是别太生气了， 虽然生气是人之常情，那些与我何干的事还是少理为上策。花那个时间和力气在自己与身边人身上岂不更好？ 

衣着谈

近日来源源不绝的衣着事件很让人费解。

首先是陆交局，再来是医院，甚至批评到国际体育赛事。这些新闻和评论，看了我除了累还是累。累在某些人的观念越来越极端，累在有魄力的领导人寥寥无几，累在某些人惟恐天下不乱，还影响我国在世界眼里的形象。这种坐井观天的性格不会让国家进步。

独立至今约五十八年，先不说之前网络还不发达，社交媒体还不普遍，毕竟国人开始频密接触网际网络及社交网站恐怕有十年了。如果说刚开始时就算发生类似事件人民也不大肆宣传，那最近这几年总该会有吧。为何某些人到现在才觉得这是个‘应该被正视’的问题？或许国人应该重新了解‘接受’，‘尊重’和‘中庸’这几个词儿。

我国是个多元种族多元文化与宗教的国家。宗教与文化不同，诠释一种举动的方式自然不同，所以国人得接受这个不同、尊重这个不同，没必要把自己相信的那一套硬用在别人身上。就算宗教与文化是一样的，也得保持着中庸态度。我们不是神，没资格去判一个人在一个宗教定义上的对与错。用自己那一套信仰强加在别人身上人何尝不是一种不尊重？