‘租’人篱下

昨天特地留到接近六点才回家，只因前天我房东她妈又过来了。

家里多两个人其实没什么大碍。可是aunty就爱碰我厨房里的东西。一回到家看了就光火！

厨房里上下都有壁橱，给我的空间却只有一格。由于塞不下了，我跟房东说了声，把锅子和碗碟放在另一个格，自己原本的格子只放吃的。

最近壁橱里的味道越来越重，跟房东确认了她才说她放了很多蟑螂丸子，害我的饼干和鸡蛋都有那个味道。吃了到底会不会中毒啊？于是把鸡蛋拿出来放在外面，知会她一声，她也同意的。

可是昨天回到家，本想着煮点东西吃。打开壁橱就发现那个aunty把我的鸡蛋，锅子，盘碗，还有半干的抹布全塞回我的格子，锅子还压在我的鸡蛋上面。。。强忍下来才没把壁橱的门摔坏。

我能不光火吗？！

Aunty, 我不是寄住的，我可是有缴租金的，你这样随随便便把我的东西乱塞干嘛？上次你来了把我放在外面晾干的锅塞进来，我还以为你只是不想看到晾干了的锅放在外面。可是现在看来你是很不想人家多占你一点位子咯！连半干的抹布都塞进去？太过分了吧你！

以前的我会忍着不说，现在我会找机会跟房东讲的，可能她也不知道她妈这样做呢。才不要把这些气吞下去自己受苦，碰壁碰多了，现在要学聪明点，做笨蛋没好处的，总顾着人家的感受人家还可能会把你当坏人看，久而久之，还会不把你的感受当一回事。赖小姐，反省一下吧，把爱分多一点给自己，何苦一直这样为难自己呢？

还有前天回来看到房门口墙壁上‘崭新’的水迹，该不会又是个会漏水的房间吧？看来又是时候找地方搬了。

女人也怕入错行

如无意外，这个星期我们会加入一个令我有点抗拒的大家庭。这个消息对我来说有点晴天霹雳，没有开心，也没有不开心。至于为什么会走到这一步，我也不清楚。感觉自己像海边的沙子，被海浪拍着拍着，滑进海里，再被拍着拍着，拍上岸，然后被风吹着吹着，吹到一个不知名的地方落脚。

其实身边有不少人羡慕我们，因为他们清楚知道这是他们一直追求的。我反而羡慕他们，羡慕他们这么明确的目标。

说真的，现在的我不想留下。每每看见那些政策上的种种弊端又无能为力，我真的替我们这些庶民叫屈。有些朋友说，你都知道你无能为力，那你还烦什么？就是无能为力才烦嘛，能变好的东西有什么好烦的？可能我有道德洁癖，那些不会好好反省的人总是令我恼火。现在我忍，等到我‘话事’的那一天，如果我还留下的话。

加入这个大家庭，还要面对亲友的‘另眼相看’，真的很不好受。不能怪他们，他们的歧视是情有可原的。资源我们多的是，可是跟那些没有丰富资源的国家比起来，我们望尘莫及。有时候真的很心灰意冷。

我的他说我比较爱冒险，这种平稳无趣还要时时照顾一大堆礼仪的工作不适合我。他说的没错，这一年半里面我找不到很大的满足感。既然六年前签了那张‘卖身契’，我会负责。至于会不会继续，以后再打算，现在的决定不能做准。

现在只能随波逐流，再好好让自己沉淀一下，想想以后的路该怎么走。

阴影

前些日子家里进贼了。贼人应该是趁办公时间入屋行窃。那（些）贼人真是被猪油蒙了心，或是牛油蒙了胆，我家在十八楼，他（们）也能从走廊跳到阳台上。

前几天老板问我，东西都找回来了没。老板，谢谢你。其实我没想过警方能帮我找回来。要是真能找到，当然最好。其实我最想找回的是那些照片。那些四到五年的回忆。偷走从那个我怀念的地方带回来的回忆的人，真的可恶之极。那些人要是行窃时摔死了，我会幸灾乐祸，还想踹多两脚。愤恨难消啊！

警察叔叔说，那贼人可能是学生，也可能是二十出头的青年，而且很有经验。因为这一区经常发生这种事。要是真是学生，这个社会真的很悲哀。

我物质上的损失不算太严重，只是最珍贵的照片存档统统没了。因为电脑、移动硬盘、随身碟全被偷走。

想哭，但哭不出来。很辛苦。长这么大，第一次知道什么叫欲哭无泪。朋友说我的反应出乎她意料。其实我也不知道什么反应才算正常，还以为自己没事了。

原来不是。

现在傍晚在厨房做饭，会被自己映在玻璃窗上的倒影吓一跳。在任何时间，只要是有铁闸或开门声，我全身细胞会马上被调整到提防状态，竖耳倾听，那开门声，到底是哪家传来的。直到知道不是我家的，才放下心来。以前锁了门都会再三确认才安心；现在全锁了都不安心。只因那天贼人在我家进出自如，完全没有撬开门的现象。

也因为这件事，我猛然发觉一些问题。

一直以来，对很开心或很伤心的事，我的反应都没其他人那么强，甚至可以说我很难感受到喜或忧。我的心脏距离那些感觉似乎隔了一层膜，无法清楚明确地让大脑知道，我是应该开心还是应该伤心，应该冷静还是应该紧张。现在看来，是我压抑过了头。我无法感受和释放这种负面情绪，偷窃案如此，迷路也是如此，反常的冷静。

昨天看的戏，女主角的先夫送给她的车被人偷了。看她哭得很凄凉，我又想起我的‘回忆’，终于哭了。哭了，真的很舒服。

看来这次偷窃事件的阴影需要一段时间才会模糊。

牢骚

“LP，你请假一个星期？竟然抛下我一个星期！这么久！啊。。。我要怎么办啊？？！”

“LP，你过来看看，为什么我打印出来的alignment怪怪的？我不会弄，怎么办？”

“LP，我要找Microsoft Word里那个圆圈，上哪儿去找啊？在哪里啊？”
“LP，我的电脑屏幕全黑了，可是灯还亮着，为什么会这样呢？帮我看看？”

“LP，这封信这样写，你觉得对吗？还是应该那样写？你觉得怎样写才好？上次F写的是这样的... ...”

“LP，这个case没有前例，我该怎么做啊？”

“LP，信写好了，我应该跟电邮一起发出去？还是先发电邮通知？”

“LP，电邮的To和Cc该放些什么人才好？什么人该用To？什么人该用Cc？”

“LP，电邮的subject应该放Jemputan这个字眼，还是不放？”

“LP，你过来一下，我问你，关于)$*&)#&)*#)@(!&$)#@，what's your opinion？如果是你，你会怎么做？”

“LP，如果十一月过后，我跟你不在同一个部门，怎么办？”

“LP，... ...”

我的名字，仿佛成了她的定心丸，她的救命稻草。

她就是上次那位N姐姐。

她总爱重复问着同样的问题而不先试着自己解决。没有前例的就没法做？从头问到尾，她是害怕承担，还是不想负责任？我不是老板而且经验比她浅，问我何用？我的建议纯粹是个人建议，对或错，我不知道。她真的在挑战我的忍耐力。面对她，我越来越少话。少得她以为我遇到了麻烦事。

记得刚进来的时候，她告诉我说，老板喜欢问what's your opinion。一直以来，她就喜欢学老板这么问我。说好听的，就是问我意见，其实问了就直接照我说的做。一直以来，我也以为老板是这样。可最近发现，老板没这么问过我。

对于她，我无语。因为她，我偶尔很想离开这个地方。

刚才其他同事问我，是否把声音忘在家乡了，这几天都不见我说话。

我答，要扮淑女。

唉。。。

总是隐藏得太好，在人家眼里我像个没有底线的人，疯疯癫癫的。一开始让他们习惯了不用顾虑我，一旦变冷淡，人家还以为我怎么了。

该怎么去衡量，对人的关心该怎么收放自如，我总是做不好。我只有两套：要么关心，要么完全不理。像分析星座的人说的，天蝎座很极端。我想也是。因为我总是在灰色地带迷路。

早晨的雨

由于会有一段时间不在这里，我把我的‘靓仔’寄放在家乡，让老爸照顾它。所以，这个星期又回到搭公车的生活。

清晨睁开眼睛，光线偏暗，再仔细一听，是雨声。又下雨了。

早上的雨，我很不喜欢。
早上的雨，冲走曙光的温暖，吹散万物的朝气。
早上的雨，让人低着头，湿答答地开始新的一天。

因为雨，公车似乎有些慵懒。不出所料，这个地方的公车准时的几率几乎为零。等了二十几分钟，看着手表，秒针忙着转呀转，呀，我今天迟到的几率又是多少呢？生气的火苗还没点燃就被浇灭。干嘛气呢？迟到天又不会塌下来，反正今早也没开会。

一路上都是绿灯，呵呵，难道不会迟到？还没开心完，两排整整齐齐的车尾灯对着我眨呀眨，雨滴折射了那些红目光，让我看不清它们是在生气，还是在叹气。因为在那个十字路口，有间学校，每逢下雨，必定塞车。我很不明白，为什么那些阻碍交通的人可以这么没有同理心。

习惯性的又望了手表，离迟到还有十分钟、九分钟、八分钟。。。但我还塞在那个路口，司机很努力想摆脱那条车龙。我闲得连车外那株小树上有多少片叶子都差点能数出来了。雨刮器上的橡胶硬化了，摩擦着挡风镜，发出很规律很有节奏感的声音。这声音加上雨声，加上打在车窗上的雨滴，加上窗外树枝树叶的舞姿，加上行人手里大大小小的伞，像极了童话里小兔子的彩色蘑菇，这个组合，是幅有声音的画。是送给我这个乘客的画。

逃出车龙，公车向着我办公室的方向前进。我的办公室，在那条大道接近尽头的地方，虽然隔着雨帘，仍清晰可见。

踏出公车，回到现实。仍然是那身严肃的工作服，脚下却夹着人字拖，带着伞，滴着水，很有自信地走向办公室。路过的陌生人看着我，从头到脚扫描一番，我报以一笑。因为这个就是我的形象。这个就是我的自信！

‘新’同事

两个月前换了新工作环境，终于摆脱了前任老板不明不白不知所谓的不肯接受现实的‘指示’。所幸的是，新的老板远比之前的好多了。不幸的是，我多了一样没有必要的烦恼。

坐在这个之前属于我同为TAPS友的F的座位，间接地成为她junior的junior。老板说让我跟N一起，分担她的工作，所以她理所当然的成了带我进入‘状况’的同事。她早我半年进来，我且称她为senior.

她很热心，想把她知道的事情都解释得清清楚楚，我很感激她。可不知怎的，最近发觉她对我的依赖性越来越强，觉得有点烦。

可能之前F给她的印象真的太棒了，她把我们TAPS都看成超群的无所不知的能人。曾经，因为我的第一份memo，我给她解释了里面所有她不明白的财务语术，从此，她碰到任何不明白的，都会第一时间想到我，要我跟她解释，尽管我没见过那些东西，尽管我推说不会。最近她还越来越过分，连找都不找，直接问！让她谷歌，她说用读得不容易明白，比较喜欢人家用说的跟她慢慢解释。说真的，听了我真的冒火。我能解释的，还不都是我去挖出来读了再消化的？

我想告诉她，其实我们都一样，没有谁比谁强，只是我提早走了你该走的路。这些知识并不是与生俱来，不是开口问就会有答案。这世界上很多知识，应该靠自己去摸索。自己都不帮自己，人家能帮的亦有限。

这件事情何尝不是反映了国内教育制度的其中一个弊端？东方人护短，导致孩子依赖性强，加上国内教育乃饭来张口衣来伸手型，一句‘老师没教过’或‘以前没学过’就把责任推得干干净净。老师难道没教过‘自省’二字？

教育这回事儿，我们还真该取他国之长，补我国之短。

朋友，请节哀

昨天坐了四个小时的车，回到这里，打电话给爸报平安。每次回到家，我都很庆幸。庆幸我又平平安安，毫发无损的回到家，打给爸说“爸，我回到了。”

给爸报平安，爸给我报的是恶讯。乡下的噩耗。

轿车失控酿成死伤的新闻我读过不少，读后感就是提醒自己驾车要十分小心。这次新闻报的，报章上写的，死者伤者的名字是如此熟悉，虽然不是亲戚，也不算朋友，可这噩耗传来，心难免揪了一下。谁叫我这人感性啊。

科学上说：雨天路滑，车子失控撞入河内。
宗教信仰说：农历七月，少出夜门。

反正两个我都信，小心驶得万年船，这句话没错。

弟弟们，一路走好，安息吧。
叔叔阿姨还有我那个朋友，请节哀顺变。

人生很化学，生命很脆弱。不管在世界的哪个角落，希望类似事件不再发生。我真诚希望。

芝麻大事

不久前房东告诉我说，我们必须搬家，而且还是在这个月底。搬家，对我这个无车一族来说是晴天霹雳的大事。以前办公室离家里比较远，来回需要浪费很多时间很多精神，挺折腾的。一个月前换了新工作环境，先不说办公室里人事物的麻烦琐碎事，单是办公室这个地点，就让自己觉得庆幸了。主要原因是比较近，次要乃因为一年后买车的计划可以照常实行。当时还在想 “哇，原来老天还没忘记我啊！谢谢了！”

好景不长，幸运一个月后，又头疼了！‘买车计划’四个字再次浮上来。

“啊？你要搬家了哦？是时候买车了咯。”
“买车啦，朋友。”
“为什么不买车叻？你现在真的需要车啊。”
“你的工资又不是不够，为什么要想这么多叻？”
身边的朋友都在喋喋不休的劝着。

谢谢你们，你们想帮我解决问题，我知道的。车子对我国的上班族来讲可说是必需品，这必需品，是我迟早要投资的。朋友们抓破脑袋也想不到我迟迟不买车的原因。这是我的心理障碍，我必须靠自己解决。

跟两个美女说过，我需要家人的支持。其实我要的支持，并不是让我爸告诉我说“女儿呀，你去买车吧。”。每次提出要买车的时候，会听出我爸语气中带有些许不愿的意思，因为这样，我总是却步。没错，我是用我的血汗钱，可我真的真的很不愿意让我爸担心。爸病了十多年，身体状况一年比一年差，我不想让他心烦，可以的话，我会顺着他的意。这些年来，要是知道我让他心痛心烦，那罪恶感真的不是开玩笑的，很重。虽然说做父母的到最后都会支持儿女；虽然朋友也常说，当你愿打时，有人愿挨，是件很幸福的事。可这在我看来是很痛心的事，因为愿挨你打的人一定是爱你的人，为什么要仗着这份爱去伤害爱你的人？我舍不得。

有麻烦就需要解决，解决方法就是买车，对自给自足的同龄人来说本来就是桩小事。朋友她爸不让她驾车，她就说要自己买车。呵呵...这事谁都能做，只要能过得了自己那关。她能，我不能。比起自己，我更担心我爸。遇到麻烦，我习惯性把所有可能解决问题的方法及其后果想一遍，分析，朋友给的意见，通常都是我分析过的。纠结，找不到平衡点，想走好我的路，又不想逆爸的意。我该怎么取舍？

身为大女儿，我有责任跟他一起扛起这头家。

前些日子妹妹因为知道家里经济状况不好，差点不肯去私立学院念书，她没我幸运，没得到奖学金。爸妈快担心死了。我拍着胸口让她放心去念，‘没事，大姐在，家里还有我这个后盾呢！’。 我很看重承诺，答应她的，我一定遵守。在我经济状况还没上轨道之前，我暂时不想让供车的费用增加我的资金流动性风险，也就是金融学所说的liquidity risk。

抱歉，朋友，这件事对现在的我来说真的不是小事。十年后，我肯定会说，今天的事，不过芝麻般大。

或许，我应该像那位室友说的，把爱，多留一点给自己。

降落伞

电视剧里常说，“只要我们的心是在一起的，就算遇到什么困难也能克服”、“不管你去多久，我都会等你的”。如此对白，乍看之下，好听又浪漫，其坚定的信念收买了不少观众的心。

凭着这信念，我和他分隔两国了四年多。幸运的是，中间没太多大风大浪，所以我一直相信我照顾自己的能力。

然，现实归现实。人，尤其是女生，难免会有压力得想哭的时候，清楚知道这时想找个肩膀靠一靠是不可能的，只是在想念他时跟他讲话、听他说话、看见他的信息。可网络网速与人造因素从不答应我这小小的要求。

朋友曾好奇地问“远距离你不辛苦、不累吗？”，记得那时我的客套答案是 “习惯了嘛，没事的”。可我现在连这客套话都没勇气说。我累了，真的很累。纵然是蓝天白云任它翱翔的鹰，也有歇息片刻的时候，何况是我？常言道，休息是为了走更长远的路，我不休息，这条路还有多长？

有句话说道：其实男生，就像你女孩的降落伞，她需要你的那关键时刻你总是不在，以后她也不需要你了。

因为只信任一把总不能背在身上的降落伞，我跌的遍体鳞伤。咬牙忍着，我也不知道这样做是对还是错。

我只是很不希望你成为我不再需要的降落伞。

天生 - 天蝎

如果人生可以从来，我一定从小就把口才练好，因为现实证明能说会道的人比较占优势。

由于不善于表达，这些年来酸的苦的吃了不少。懂事开始，我相信只要真心善待人，就算是默默地对他/她好，不用我嘴巴上说出来、不用大事宣传，人心肉做，人家一定会感受到的。也因此，对待亲人朋友，我显得特别小心，有时候小心得连话都不敢多说。就算人家言行上让我觉得委屈，我选择一次又一次忍让、降低自己的底线，忍无可忍的时候婉转表达自己的不满，希望他人能明白，能将心比心。

可事实是残酷的，是血淋淋的。你降低底线，人家会以为你的底线还可以更低，有意无意地踩呀踩呀，最后才发现他对你累积了不少伤害，越亲近的人伤害越大。曾经有次顺手帮赶时间的室友开门，她的反应竟是“哟，你酱好心的咯！”，这话让我伤心很久，原来我在你心目中是这种人啊。我纠结，知道该适当的表达，但我不懂怎么表达不满，通常会直接不想理睬那个人，正面交锋不是我的选择，这种方法伤和气、伤感情。

另外，主动给予意见也不是我的专长，除非那人提出要求。可能因为天蝎座神经比较敏感，比较容易感受到他人的喜怒哀乐与无助，通常朋友诉苦，就算在我眼里是小事一桩，我不会给个‘无言’或‘这也要投诉？’的不耐烦表情。一个人，会找你诉苦，是因为想有个人明白自己的处境，而不是想被火上加油。可悲的是，要站在他人的立场感受，不是件容易的事。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求啊。知我者，你在何方？

我是一道墙

我是一道墙，一道没有地基的墙。

离家在外生活这不是第一次，一个女孩孤身在外，最重要是坚强，毕竟能帮到自己的还是自己。

遇到屋子漏水，
第一次，我哭。
第二次，第三次，第四次，我叹气，收拾。
最严重的一次，那时候切身体会屋漏偏逢连夜雨，我差点崩溃，一直让自己忙着才压住泪水。

最近浑身不对劲，原本属于易敏感体质的我身体手脚时不时起红疹，也不知道是不是烟霾造成的，以前从来没有过，连要去门诊也是个问题。

很无助，我知道要撑着。我累了，想哭诉，只是纯粹的哭诉，不指望其他人能帮到我什么，毕竟远水救不了近火。

可跟爸妈说，说了更难过，等于被多泼一桶冷水；跟朋友说，说多了人家会不耐烦的，我能明白。再说了，某些事情要不亲身体会，无法了解其酸甜苦辣，可能你眼里的大事，在人家眼里只是小菜一碟。我知道你们无法帮忙，我只求一种心灵上的依靠，你们能否明白？

因此我压抑，不断提醒自己当务之急就是想办法解决、不断提醒自己要坚强，总会雨过天晴的。

久而久之，这成了习惯。

人家说，
”小时候跌倒，看看旁边有没有人，有就哭，没有就自己站起来；长大了跌倒，看看旁边有没有人，有就站起来，没有就哭”。

也有人说，
“有着依靠的女人看见蟑螂就尖叫；没有依靠的女人能独自打死一头狼”。

墙，之所以坚固，是因为有地基的存在。
墙，看起来坚固，其实脆弱。

我知道女人有潜力自己对付一头狼，可心有余悸之余，那双安抚我的手又在哪里？

先不说狼，昨晚那只迷路的壁虎又害我破功了！

笑？

几乎认识我的人，对我的评语都离不开三个字 --- 冷冰冰。这点我承认，且名副其实。跟我比较熟络的朋友经常劝我要多笑，提升自己的亲和力。最让我印象深刻的是那一句：可能有个人会因为你的笑容爱上你。我不否认这点，也赞成笑容的魅力，可我不希望那个人会因为我的笑容爱上我，要是有一天我不再嬉皮笑脸了，那他还爱不爱？

大多数人包括我都是视觉动物，笑容满面的人见人爱，这道理连小孩都懂。只要一微笑，人家顿时觉得这个人特别容易使人亲近，再笑，人家对这个人的提防之心也会大大降低，才没空管你背后藏着什么样的居心或阴谋诡计呢。长大了遇见的人越多，偶尔见到那些不是发自内心的笑，说真的，我有一点反感。这种笑容很敷衍，不要也罢。撇开公事上的笑容，我微笑，是因为我真的在对那个人发自内心的表示好感。

‘笑’这简单的嘴角上扬动作，陌生人在我脸上很难找到；跟我越亲近的人看到的机会越多，主要原因可能没有人知道。其实我有一点怕生，最重要的是缺乏安全感。这句话说出来认识我的朋友可能要笑翻天了吧！朋友说过我是‘自来熟’，这真是太抬举我了，能给人这种自来熟的感觉，让人家以为自己大剌剌的，都不知是好事还是坏事。

生活上，对于我在他们身上找不到一丁点安全感的人，我真的很难主动向他笑。心理学说自己一个人走路走得很快是没有安全感的其中一个特征，我肯定我是。相反的，跟朋友在一起，会笑得疯婆似的，笑得比较照顾形象的朋友会提醒我要注意形象。形象？要不是在街上跌倒还是被人破口大骂，‘小声说大声笑’我不把它归类在破坏形象的范围内。

聪明的人都知道笑容是这世界上最厉害的武器，古人亦对美女有一笑倾人城，再笑倾人国的美誉。那么我肯定是数一数二的大笨蛋，明知道那是武器，还用冷酷的脸武装起来。没办法，谁让我是天蝎，标准的外冷内热型。

小红和小黄（一）

最近爱上这个3D卡通，相信现在大多数人都认识它们 - 这两只来自韩国的小虫子。我不知道它们叫什么名字，姑且叫小红和小黄好了。

故事背景是一个繁华街上的一条沟渠里。常常看见它们为了食物你争我抢，遇到困难时却对彼此不离不弃。它们生活里的点点滴滴，用这种夸张的手法呈现出来，每次看了都会大笑一场，笑得人家可能以为我是哪根筋不对了。

童心未泯？其实这世界上不管老少，每人都有着那份童真，不同的只是表现出来的到底是多还是少。我说，保持一颗童心也没什么不好的。

可能有些人觉得很幼稚，但我喜欢看卡通。从小到大，看卡通主要是因为它搞笑。现在长大了，反而从卡通里看到更多。它能把生活里很普通很普通，普通到大多数人能忽略的小细节放大处理，再加上真人演员做不到的夸张表情和动作，这样就足以让我暂时消除疲劳减轻压力。

我欣赏那些制作卡通的幕后团队，因为他们真的很细腻，也充满想象力。这种事，不细心观察的人是做不到的。我由衷佩服。

人生目标

太久没登入自己的谷歌帐户，竟然忘记密码了。想当初弄个博客的时候还心怀大志地想每天写一篇，结果叻？不是懒惰，就是写到一半突然被逼停笔，然后就没有冲动继续写了。看看之前还没发表的写到一半的文章，一口气把它们都删了。不必留恋嘛，反正我也找不回当时的心情来继续写。

话说这两个月来真的发生了很多事情。就说最近的好了。

最近我真的很懒。懒得讲话、懒得看戏、懒得听歌、懒得看人家的文章、懒得上面子书、懒得抱怨、懒得理人等等。每天周而复始的进行着同样的活动：早上起来希望公车不要迟到，傍晚也希望公车不要迟到，回到家七点了，想想要吃什么，看些短片电影什么的，磨蹭磨蹭的，到了洗澡时间，然后睡觉，隔天又重复。渐渐觉得自己像苍蝇，没有人生目标地到处乱撞！真不知以前的大志跑哪儿去了！难道我老了？连抱怨都懒了，人生嘛。。总会遇到自己计划以外的事情的。

不过话说回来，我还有很多未完成的小愿望的。总是想着，不付诸行动。一字之曰：懒，大多数也跟钱有关。不知哪个有钱人说的，‘钱能解决的问题就不是问题’，如果那个人真的在认真工作但还是没足够的钱帮补家庭呢？另一方面，还在寻找自己的人生目标。我这个人就是这样，没有目标不行，感觉上整个人精神上散架了似的，三魂七魄丢的丢、掉的掉，似乎忘记把它们拣回来。我的他叫我多看书，说可能会找到‘灵感’找到目标，但我觉得，自己的目标还得自己设定，没必要把人家的目标套在自己身上。再说了，通常会出书的，都是什么成功语录之类，他们的共同点就是有目标有大志，然后书里写的都是怎样排除万难不屈不挠等等的。

我相信，只要找到目标，我是会全力去做的。现在只缺一把火，把我的斗志再点燃。

星期一

懒洋洋地把职员证甩出去，“ 滴！” 随着清脆响亮的解锁声，职员证又回到手中。推开笨重的木门，我机械式的走到办公室前，开门，开灯，开电脑。

早安，办公室。早安，星期一。

这个看似以褐色为主的房间内，没窗，没蓝天，没云。看不见风，雨，树。在这个没有自然光线的空间里，朝八晚六，时而努力着，时而无所事事。

写下这个星期该做的事和计划，查看信箱，喝着咖啡，直到收到一个莫名其妙的指令。

唉...他又开始了。就那么简单的东西，他不先让我们知道他想达到的目标，该让我们如何下手呢？跟驾车一样，要先清楚目的地，再计划路线；而不是到了某个分叉路口才告诉我怎么走，然后迷路了，再打算。我需要一个明确的方向，仅此而已。

接近放工时间，拿了几份文件去给他签。他随口问了问这个月头他吩咐的事情的进度，我诚实的摇了摇头。看见他的眉头微微皱了一下，我才将我们一部分的理由告诉他。没错，是一小部分。最主要的原因我忍着不说，不是因为不可以说，也不是因为不敢说，是因为知道说了也没用，他还是会一意孤行。之前我们试了好多好多次，听完后他的标准反应就是：没关系，你们先做了再说。没办法咯。

可是，那感觉真的很糟糕。像是从金马伦开车到柔佛，再从柔佛到槟城 - 纯粹路过柔佛，也不知为了什么。可能司机觉得不能信赖导航系统，可能司机很有自信...结果车上的乘客呕的呕、吐的吐。身为乘客，我的结论就是 - 一上车就让自己昏睡过去。我懒得理，不想再理。我忍，我忍，我忍。

放工时间，又下雨了。天气热，下雨了，我应该高兴才对。可我没有。心情跟那灰灰的天一样，忧愁。一个人撑着伞默默等了很久，原来公车又放我鸽子。身旁的车子呼啸而过，让我又有买车的冲动。公车不是不好，只是它总给不到我信心和安全感，说不来就不来。

“机缘巧合”下，晚餐也没吃。饿了，累了，以为自己会在十一点前昏睡过去。可种种原因又让我的脑子不停的转到凌晨两点半。更累了。

天气预报说这个星期都会下雨，我反而希望这次的天气预报会出差错。我想念晴天，我希望明天会更好。对，明天会更好。

启程 - 心路历程

“博客”这东西早已盛行多时，只是我迟迟未有要记载或分享我心的冲动。

昨天早上起来，打开面子书发现的第一个新信息，是一个朋友的博客链接。虽然和她相识多年，我却未曾游览她写下的故事和心情，可能以前习惯天天见面吧 - 用口说的总比用手写的来得快。

上大学时曾试过，但一篇没写完就结束了。只因那股冲动突然没了，灭了。
上周末，昨天，现在，不知怎的，可能因为心里再装不下了，可能又冲动了，可能觉得文字比较能表达自己...可能... ...

心里那长满了锈的笔，从中五收到现在，终于重见天日。因为懒，已经有好些日子没读写中文了，有些彷徨，不知从何下笔。

虽然不知道我这股冲动会在何时又灭了，但至少现在，那小小的火苗还在。所以，我开始了这个旅程，成长的过程。